ZENIT Noticias 19.07.2023).- Fue el divorcio de su hermano lo que impulsó a Peter McFadden a reconsiderar su teoría del matrimonio y pivotar hacia la profesión de consejero matrimonial.
El Presta especial atención a las interacciones sociales de las parejas y les ayuda a desarrollar hábitos cotidianos compartidos que salvan sus matrimonios y fortalecen sus relaciones.
Nos cuenta: hace poco conocí a un matrimonio de 21 y 23 años. Y me alarmé mucho después de conocerlos. TikTok es un invento relativamente reciente, y este marido, que tiene 21 años, básicamente creció con él. La mujer se quejaba: «Me levanto de la mesa del comedor a por ketchup, no tardo más de dos minutos y [cuando vuelvo] él está en TikTok». Su marido respondió: «¡Pero si estaba aburrido!».
Si no puedes sobrevivir a uno o dos minutos de tranquilidad sin entrar en TikTok en la mesa, eso es ofensivo, no solo una distracción.
Una de sus parejas discutió delante el durante 10 minutos cada uno, acusando al otro de mirar primero sus smartphones, antes de darse los buenos días.
Y una vez trabajé con una pareja increíble, pero cinco años después, la mujer tuvo una aventura emocional. Por supuesto,
La mayoría, o el 60-70%, de su trabajo ahora es prematrimonial. Así, tuve una pareja de México que vivía en Nueva York en el momento en que enseñé preparación para el matrimonio hace 13 años. Ahora viven en la Ciudad de México. Vía WhatsApp, me llamaron: «Peter. Necesitamos ayuda». Y volaron desde la Ciudad de México para reunirse conmigo en Nueva York para la consejería todos estos años después. Gran parte de mi práctica consiste en apoyar a las parejas a las que enseñé en el pasado.
El empieza con una visión práctica del matrimonio. Realmente se basa en la investigación, y mis clientes altamente educados responden bien a los números.
Se suele reunir con un pequeño grupo de parejas a lo largo de 6-8 semanas, da una charla sobre un tema cada vez y mantiene un debate. Se reuno con una de las parejas después de cada sesión para un cara a cara.
Pide a las parejas que lean y hagan este ejercicio con más de 150 preguntas por adelantado para saber en qué tenemos que centrarnos en la sesión. «¿Os preocupa que los padres interfieran en vuestro matrimonio?». «¿Habéis hablado de cuántos hijos queréis?». «¿Están de acuerdo sobre los animales domésticos?» «¿Le preocupa que su pareja hable demasiado por teléfono?» Es una respuesta muy frecuente.
Les dice a suss parejas: lo crean o no, mi mujer y yo nos casamos antes de que existieran los smartphones. Entonces no teníamos esta adicción potencial. La gente se sentaba en el porche y había mucha más interacción social.
Con el avance del smartphone, ahora la tentación de aislarse es mucho más fuerte. Creo absolutamente que los teléfonos son más un entretenimiento que una herramienta útil. Mis clientes me dirán: «Necesito mirarlo para mi trabajo», y, por supuesto, es cierto.
Pero una cosa que odio, sólo para compartir, es que el uso del teléfono puede limitar la conexión, y cuando eso ocurre, se abre la puerta a todo tipo de pensamientos negativos. Una de las preguntas habituales que hago a las parejas es
1. ¿Cuándo fue la última vez que mantuvieron una conversación significativa, y la respuesta más habitual que obtengo es: «No nos acordamos, fue hace años».
He aquí personas interesantes que no mantienen una conversación significativa durante años. No es de extrañar que seamos vulnerables a los asuntos emocionales. El hombre no puede vivir sin amor. Cuando una pareja está conectada, no hay razón para sentir celos. En la terminología del Dr. John Gottman, hay una superposición de sentimientos positivos y negativos.
Cuando la positividad es alta en el matrimonio y las frustraciones son relativamente bajas, se tiende a interpretar positivamente todo lo que hace la otra persona. Por ejemplo, mi mujer me considera su marido trabajador, en lugar de acusarme: «Amas más tu trabajo que a mí». El teléfono no es la única amenaza para la conexión, pero es una amenaza creciente, adictiva y potente para el matrimonio.
Según el doctor Gottman, las parejas que conectan cada mañana se sienten más unidas y más positivas a lo largo del día. También es más probable que conecten espontáneamente más a menudo.
Los malos hábitos pueden arrastrar al otro, y eso ocurre con demasiada frecuencia. A menudo oigo: «Si va a estar con el móvil, mejor hago algo».
Ha resumido mis consejos para el matrimonio en el reverso de una tarjeta de visita. Así que,
1. Tengan pequeños rituales diarios en los que estén libres de distracciones. La importancia de una comunicación sin distracciones es el tema más importante de la investigación. La conexión emocional es lo más importante en el matrimonio, y para conseguirla se necesita una comunicación sin distracciones. Empieza, reúne y termina cada día con una conexión positiva.
Así es como descubrí que estaba casado con mi teléfono y no con mi mujer:
Un ritual diario que mi mujer y yo adoptamos como norma es saludarse bien. No está permitido entrar en casa con el teléfono en la mano. El simple hecho de comprometerse a saludarse bien transforma muchos matrimonios.
2. Fijar una hora para hablar. Es una de las quejas más comunes que escucho: «Siempre que hablo con él, está con el teléfono». Pero resulta que has empezado la conversación cuando él ya estaba al teléfono. Así que no puedes quejarte de que esté hablando por teléfono. Insto a las parejas a que fijen un momento para hablar, en lugar de sacar el tema al azar.
3. Tener un calendario compartido y poner el matrimonio en el calendario. Si mi mujer y yo vamos a tener una noche sin teléfono cada semana, hay que programarla.
4. Dormir con sus teléfonos sigue siendo una mala idea. Así que insto a las parejas a que hagan de su cama un lugar libre de teléfonos, es decir, sin teléfonos al alcance de la mano. La cama debe ser un espacio sagrado para el matrimonio. Y
5. Animo a las parejas a hacer una lista de las cosas que les dan alegría y las cosas que quieren de la vida que les alejan de la tecnología. La primera noche que tuvimos la tecnología libre, no sabíamos qué hacer. Estuvimos 30 minutos sentados, como si se nos hubiera encogido la creatividad. Hay que educar a las parejas en formas de desestresarse sin televisores ni teléfonos.
